舞蹈变成生命的全部，至少它不会离我而去，至少它不会和我讨厌的人聊的那么投机。我是个死心眼的人，严重交友洁癖。自己有个小圈子只和固定的几个朋友交谈，相往来。所以即便你再怎么去接近我身边的朋友也许你能和他们成为朋友但你终究不会成为我的朋友。不喜欢就是不喜欢。怎么看都很讨厌。所以我不会有太多的应酬所以我不需要发很多短讯所以我不需要陪甲乙丙逛街。安静一点比什么都好，大段大段的时间用来打工，用来打鼓，用来打指钹。看视频，熟悉舞码。肌肉训练，加强基本功。做这些才让我觉得踏实。舞蹈和伴奏团让我觉得我是活着的，一点一点的向前走，我突然发现原来只要敢想很多事情都是可以实现的。可能预期计算的是完成不了的，但貌似总有能赶上末班车的感觉。真是神奇。我今天一天三节课，从健身中心到瑜伽馆再到美体机构。三次拜日，6次脊柱将近90°的弯曲。回来后胸椎发红。我不委屈，不难过。反之是兴奋。我也不知道为什么会这样，越是累越来劲。疯子一样的已经忘记了原本身体的疼痛。是因为想超越,是因为想报复，还是因为想自己喜欢的人？总归不是想炫耀。我是极少渴求炫耀的人，感觉在炫耀以后整个人都会飘起来好久缓不过来从而忘却了奋斗的方向，所以我很少炫耀以及骄傲。没意思，等于原地踏步踏。有的时候觉得自己痞咯~说话越来越俗，流水帐没主题。也罢，算是记录好了。

  我有点想哭了。太辛苦了，真的太辛苦了。太多的课程将我仅有的喜悦完全掩埋掉了。我现在压力好大，完全是自找的。定下来目标就一心想去实现。可真的太辛苦了，从未有过的辛苦。瑜伽馆的另一个小老师生大病，她的课全让我去顶。连续三天11节课程，幸好是休假日，幸好是暂时的。上学，代课，外加自己还有很多要学习的东西。七七八八加在一起真辛苦。同学说我总是很赶，真的很赶。最忙的时候两天没洗澡。忙啊，忙。我不急的上一次和33讲话是什么时候，我总是想着给33写卡片。从深秋一直到现在，思考用了20天，选卡用了15天，找邮票用了10天，贴邮票花了20天【还不小心撕坏一张】，写卡片花了1天，结果到现在还搁在电脑台上没时间去寄。33，我对不起你！现在基本上一般早上出门后就一直在外奔波，中午放学就去瑜伽馆代课下课后直接在台子上躺下休息然后下午又去上学，好在不算太远。下午一放学就去瑜伽馆，可能是两节也可能是三节。如果是瑜伽和舞蹈课连着的话简直没命了，中央空调搞得我汗直滴！下课收工回家一进门妈妈就说我憔悴了，奔一天脸就跟挂面似的。妈妈舍不得，噼里啪啦说了一大堆。说那小姑娘不负责，老板不是人。哎！好在是暂时的。不过通过这次经历我渐渐的能体会到大人们的辛苦，我是有选择的，而他们却无路可退。压力好大，今天最后一节课我真想爬在垫子上休息，可是不可能的。肌肉再酸还是要去做支撑动作，口再渴还是要去讲述和分解。突然想到那句话：生活不是诗情画意的，生活是件幸苦的事情。现在的我也多多少少能体味到你的辛苦和压力，只是那个时候的我太过幼稚和吵闹很少和你分担压力。哎！
  我想我应该会比同龄人更加珍惜生活吧，即便是一碗米饭对于我来说都很珍贵。我不会再去浪费食物，我更不会去乱花钱。因为我成长了，什么都那样的值得我珍视和珍惜。虽然我真的很想哭出来但是我却实在找不出接口和理由，那就憋着吧。还有很多与目标相关的事情等着我去做。存钱，北上求学。
 

阳光下的我的指钹很美，且血统纯正。购于美国，德国银质地。音质清脆，我爱你！

闲暇的周六时光，老人们在园子里打牌唱戏。那不是果子是野核桃，我也很幸运的得到了三个。好心情！

游客对我说：“那边有棵好大的橘子树，上面结满了橘子。啊。。其实是香橼啦~

站在山上看园子，真美。永远喜欢这里！

舞蹈团的阿姨说：你怎么把自己搞得跟刚登山回来似的。像男孩子一样。我反驳之：随说滴~我跳舞的时候不比你妩媚百倍。结果阿姨吐了~曰之：每个星期六你都要折磨我啊~哈哈哈

  谁说鱼和熊掌不可兼得。我骑着自己最喜欢的小赛车去逛公园，中途花了两块钱给公园门口的奶奶看车，我发现我简直就是人才。车也骑了，公园也逛了。最近很好啦~上学，兼职和跳舞。新馆的会员开始慢慢的接受我的风格了。我坚信：路遥知马力。时间久了大家自然会知道哪个老师好？辛苦总归是值得的。上学的时候最期待季老师的课，太可爱了。很风趣的副教授。每次都让我笑到脸抽筋。你最棒啦~~关于舞蹈，这个星期学了新的指法，喜欢得一塌糊涂。坐在地板上和要吐不吐的阿姨一起练习，开心的一塌糊涂。我们很默契哎~咚 塔克塔克 塔 塔克塔克 塔。哈哈哈。每天都在跑步，跳绳，瑜伽和做简单的无氧运动。上学，兼职和舞蹈让我变得充实。难得有时间逛公园很奢侈却很享受。所以看到什么都要拍，不会取舍。什么都是最美的。

  机器猫和阿童木在被窗帘遮挡阳光的午后变得格外安静

  我不确信许久不碰相机的我能拍出怎样的片子，处理技术也渐次退化。“什么才是你想要的？”马不停蹄的奔跑还是随心所欲的生活？什么才是你想要的？《WHATEVER LOLA WANTS》里的罗拉为了梦想不断的向前奔跑，舍弃爱情或者被羞辱。“当你超越你的悲伤，你就会获得你的快乐、当你感觉变得脆弱的时候，你就会变得坚强。”所以她成功了，即便大汗淋漓，即便只是一个舞娘。但是她却得以满足。我时常反问自己：什么才是你想要了？一个长焦镜头？一块生巧克力？还是一次与大师共同学习的机会？当你得到这些的时候是否会满足抑或者是想贪婪的吸血鬼一样想要更多更多。做好眼前的事情比什么都重要，活在当下，人要现实和理智。以前的自己总是一味的在技术上追求突破，于是我的课气氛变得非常紧张，因为我不能允许任何一个人思想不集中。但结果显然是好的，畏惧并不是坏事，至少其中夹杂着尊重。但这并不是最好的方式。于是长久以来我都在思考，思考一种最好的方式去对待我的学生。我终究知道沟通和热情很重要，以前我一直觉得热情=卑微。其实不是这样的，你可以在上课的时候关注台下所有的学生然后在下课后对她们的缺点一一指出，这样她们会觉得你很关注她。而其成效也是非常显著的，气氛越来越好。所有人都很认真，没有电话的声响抑或者是震动。没有人会在中途跑出去接电话。在下课后她们会对你说：谢谢。而我想这正是我想要的。这个月的课要比前几个月艰难得多。最然课很多但时间却很尴尬，非双休日的下午，试问有多少人是全职主妇。但无论怎样我告诉自己我会坚持下去。一切都会好的

 最后：除去学习和工作以及跳舞的时间，哥特文化和吸血鬼题材的电视剧变成了唯二的兴趣。

  开学后就一直忙个不停。忙得来不急吃完饭；忙得一下课就顶着哥特妆一路狂奔赶演出；忙得瑜伽课一结束就直奔学校上课，结果总是坐在连老师讲什么也听不清的位置。这些爸妈都不知道，他们以为我每周只有3-4节课，而时间也是在与上学毫无冲突的段落里。其实除去每周雷打不动的Bellydance训练 x 2 和Meditation x 1。我还有9-11节的YOGA课。估计他们知道了要骂死我了。我爸常说做得开心就做不喜欢做就辞职，瑜伽也好肚皮舞也好权当乐趣和增长个人阅历。你还在上学不需要给自己太大压力。工资什么的还不是哄哄你们小朋友的，你那个钱算个什么。你要买什么爸爸给钱。可我想以后正的走上工作岗位是一定会有压力的，就算现在没有以后工作了还是会有的。会看别人的脸色，会在自己做错事情的时候一个劲的点头说对不起，会为了10块钱的课时费差价厚着脸皮和老板讨价还价。这些都是会发生的。与其发生在以后更加重要的机会中还不如在现有的工作中区慢慢的接触和适应。其次就是这次专业馆的工作实在是争取来的，不想失去！那环境我表太喜欢哟！！再有就是钱。老实讲我非常的爱钱，我真快掉进钱眼里了。但我不爱爸妈的钱，我只爱自己的钱。越是工作就越能体会到钱的来之不易。就像在上一篇日志重提到的自己一个劲给老板陪笑脸的时候就会想到爸妈再和供货商笑着将价格的时候，想到送我去外地上初中送礼还要赔笑脸的时候，想到家里开分店请人吃饭帮忙的时候。不容易啊~真不容易啊。小屁孩懂什么，就晓得穿杂志款的夹克装酷，花90块去电影院开首映，坐在星巴克谈理想。只有当你自己开始挣钱的时候才知道钱的来之不易，才会变得务实。所以你再花爹妈的钱买皮夹克，看首映，喝星巴克谈理想的时候爷却穿着39一件的剪标优衣库全棉卫衣坐在电脑旁一边用电驴下载枪版大片一边喝雀巢三加一并拿笔算俺的课时费。结论就是你以学生活得跟白领似的而同是学生的我却赚得跟白领似的。何况我每个月的工作时间加起来不到两天。生活并不是诗情画意的事情，要务实不能浮想联翩。这学期总是喜欢坐在最后面，搞得几个玩的好的同学很怯弱的来问：你怎么不和我们一起啊~我们给你占位的。是不是我们。。。。吓得我连忙解释：不是，不是。后面好进好出么~在学校的时间几乎很少开口说话，秋燥啊~本来YOGA课上分解体位就要说个不停在学校还说个不停那就太耗伤津液了。我觉得忙起来反而更加珍惜学习的时间，至少对我来说是这样的。我发现我一定要处于一种很繁忙的状态下才能进入处理事情的最佳状态。就像我在理论课上教学员们诵念的梵语：abeyaha.无畏惧。当困难来袭时，请直面它。并调动你所有的脑筋去挑战它。在内心深处告诉自己我一定能够战胜它。那么一定会成功的。

  说除去上学和代课后剩下的时间。虽然不是很多但却是我宝贵的私人时间。我可以把它们花在我最近的兴趣上。比如：Gothic bellydance.除去一段我每天晚上睡觉必看的融合弗拉明戈风格的肚皮舞以外几乎所有的私人时间都用在感受哥特文化上。从Vampire电影到查阅和了解日耳曼的族以及每天听一个小时的Gothic Music绕一个大圈再回到Gothic bellydance上。整个人仿佛被包裹在中世纪的黑夜中一样。仿佛被一朵朵黑色的云朵包裹着。也许一般人会觉得喘不过起来，很恐怖。老实说：我觉得很安全很安心。一种与世隔绝的稳妥。我不需要交谈，不需要逛街，不需要新衣服。我家舞蹈房的三面大镜子上密密麻麻写满了舞码，每天最值得期待的事情莫过于用空暇的时间跳这些新编的舞码。我爸每次走过门口都说：儿子~你又练武功秘籍啦？囧 。。。神秘的哥特舞曲一次又一次让我兴奋和沉醉。事实证明只有从文化去深入了解才能跳得更到位。比如眼神，以前表演的时候眼睛真的不知道往哪看，这无疑是对整个舞蹈的重创。如果你的眼神无法与观众交流那么你的舞蹈也将缺乏灵魂。所以，眼神很重要。尤其是哥特，眼神的交流就变得尤为重要了。最近一次演出充分运用了眼神虐杀观众其效果还是很满意的。某三对俺哥特照的评价为：颤抖的爬过。嘿嘿。开心，开心。

  最后：啊~让我变成吸血鬼吧。

   连死的心都有了，连死的心都有了。我真悲情。先是课多的带不过来，多好的课啊！周二到周六晚上的yoga，bellydance全都给我上。结果和新店的课冲突，和晚自习冲突。只好放弃。这也就算了，没想到一波接着一波的打击我。瑜伽馆加课，我激动的心花怒放没三秒再看看这学期的课表。我！！！心如刀割啊！！加了三节课两天下午冲，一天晚上冲。傻眼了，去调课没一个老师有时间的。哎呀~断俺财路啊~
  难道要让我在教授的鄙视中走出教室，俺没那个胆，没那个胆啊！！
  专业馆的那三节课真的是好不容易争取过来的，完全不想失去。一是老板人很好，环境我也很喜欢，最主要的是离学校近钱又多。咋办呢，明天硬着头皮去调课！但愿成功吧。
  长大了就知道钱真是来之不易。笑脸相迎，卑躬屈膝。这些爹妈们都做过吧！哎！难为他们了。活着真是件不容易的事情。加油吧！

  四月一别到今天为止整整五个月了。扒手指的时候连自己都不敢相信在没有你的日子里这五个月是怎么过来的。从最初每天疯狂的去骑车到现在痴迷于舞蹈至始至终都是一个人。我告诉自己：找些有趣的事情去做才会让我感到不寂寞。今天在网上找Sunday Manoa的专辑，找了很久还是没有找到。突然想起曾经每次问你找专辑总能找到。真好。你就好像是个资源库，只要是有出处的都能找到。而我又总是能在你身上学到不少东西。比如坚持，宽容以及对待事物的看法。所以直到现在我都认为与你的相遇是我人生最美丽的意外。每当傍晚的时候都喜欢一个人坐在舞台上靠着音响听李志的那首曲子。
  越是离开留下的记忆就越是与美好相关。祝福你。

天气转凉，于是夏天结束了。我在七分裤+人字拖。老人们却早已长裤+衬衫了。这个夏天最开心的日子就是在南京的时候。最辛苦的日子就是南京扬州来回跑的时候。最不开心的日子是跳舞跳到脊椎痛的时候。每次坐地铁去学院的时候就在想会不会在地铁上遇到自己喜欢的人。只有一次也真的不是很确定。玄武湖真美，真美，除去授课的时间大部分的时间都是在忙只有到了晚上才能去玄武湖散散步。想着有一天，如果有能力的话能留在南京，工作生活。吃午饭的时候总喜欢在桌子上垫张报纸--置业板块。哇~中华门的二手房我也买不起。呵呵。总是想着赚很多钱，多到有能力买房子。生活在南京。可妈妈总是说这行太辛苦，青春饭。我想也是吧。至少学业还没完成。那就先上完学再说吧。前几天看到了豆瓣上的一篇日:卖身记。深深的记住了那句话：“想在南京谋生，扎根，甚至，很遥远的买房、置业、成家、终老。”更加坚定了我的想法。如果有机会我想去南京。未来的路只有更加的努力了，舞蹈要好好跳会计证也要考。只有这样，那些所谓的期望才能离我越来越近。我想是这样吧。我不是很心态好的人，害怕失败。不放过任何一个机会就是减少失败最好的方法。加油吧！

  生活重新回到了正常的轨道，真好。阴天的时候一个人去了天宁寺，很喜欢这样的光线，不是很强，暗暗的。游客不是很多，多半是老人。一个人去了梵音馆，脱鞋打坐。冥想。记得在北京的时候老师说冥想的时候外在放松而内在是觉醒的。半个小时的时间心无杂念的深长呼吸。于是我的内心变得平和。困难和苦难都是暂时的，保持一颗平常心待。否极泰来。

 谢谢在我低潮期不厌其烦开导我的朋友，谢谢他。真心的谢谢。我会好的，一定会好的。

以后的我会变成什么样子呢？什么也不想说。因为我真的没有可以依靠的人。